有安全感的爱情什么样儿？不仅是不离不弃，更是有好好经营的本事

最近，小卓子遇到一个麻烦事儿：我的恋爱没有安全感。

谈起“安全感”这三个字，很容易想到的是：是不是对方不老实，动不动就玩个失踪或者莫名其妙地抛弃我？然而，并不是这样！我们笃定很爱对方，但是这段恋爱关系却岌岌可危。

是三观不合吗？也不是，随便一个话题，我们可以开放地沟通几个小时都不觉得乏味。在这个过程中，我们会碰撞出很多思想火花，常常是边聊我还需要一支笔，记录一下那些有意思的点。

可以说，他是唯一一个我动了心且恋爱观契合的人。

然而，他还是会让我动一百次想分手的念头，因为很多时候理论上我承认他是对的，但是情感层面我却总在受伤，犹如一只鲸鱼被搁浅了，在这段充满稳定的关系中我感到了不安全。于是，我开始思考：对于今天的我们而言，一段有安全感的恋爱究竟是什么样的？仅仅是老实、不出轨、三观差不多等等这些基本条件满足就行了吗？

我觉得，今天的恋爱，安全感不仅仅是对方不离不弃的存在、更是一种妥善经营下去的能力！

01.安全感的第一步：停止拿鞭子抽打对方的过去

前几天找了一群朋友，在一众分手理由中挑最残忍的，大家投票最高的是：怪不得你会这样，原来单亲家庭的孩子性格都不好！为什么说它是最伤人的一句话呢？因为这句话刺痛的是对方的一个事实，它是没办法通过经营而改变的：我家已经破裂了。

于是，我们就开始讨论起来：为什么在经营两性关系中，总要牵扯对方的原生家庭呢？

这不得不拜一帮心理学家所赐，他们通过研究分析得出：伴侣之间的互动模式，事实上是人们对早年与照顾者（主要是父母）之间互动模式的一种“投射”。翻译一下，就是我们长大了，会按照小时候与父母的互动方式、父母之间的互动方式，来与伴侣相处。甚至于，我们还会被那些特定的人吸引（特指具有小时候与父母相处特征的人）。

于是推演就开始了：这种映射将影响与伴侣的生活质量，所以原生家庭的存在形式就会导致我们周而复始的经历童年的痛苦，所以，原生家庭有问题的孩子在两性关系中先天不足，pass！

心理学家的研究本没错，两者之间存在关联；可是推理的人就开始乱用尚方宝剑了：只要一有问题，就是原生家庭的错！而且未来也没办法改变！

类似这样的研究还有一些，在《奇葩说》的辩论舞台上也出现过：成年之后，亲密关系中依恋类型大致可以分为安全型、痴迷型、恐惧型、疏离型，一般来说，找一个安全型的恋人比较好。

于是，恐惧型、疏离型的对象变成了两性世界中的尘民，安全型恋人是上民，人人都想找。

这样的结论是不是有点宿命论的味道：想找个好对象，麻烦先投胎个好人家吧。

就小卓子来看，我固然承认原生家庭对每一个孩子都有常识和亲情的影响，这本来是父母给孩子的成长礼物，如果家庭不正常，礼物就变成了诅咒。

在2019年出版的现象级畅销书《你当像鸟飞往你的山》中，塔拉就收到了这样的诅咒——一个极不正常的家庭：突然有一天，亲爹要过一种反现代化生活的日子，不去医院、不上学，甚至还要为想象中的世界末日做准备。

本以为长大了，一张车票就能解决原生家庭的问题，哪想到塔拉不得不在每一样稀松平常的事情上克服心理障碍：要吃止痛片？哦，那会在体内留下毒素；擦口红？天哪，那是不要脸。

连常识都格格不入的塔拉，又怎么能够好好谈恋爱呢？

但是书中塔拉以后的人生开挂啦，考上剑桥、读了博士，当然，还谈了一场恋爱呢。

我喜欢这本书，不是因为它是个励志人生的故事，而是在于这本书中为每一个像塔拉一样的人提供了可能性。

这种可能性是难能可贵的，犹如在《灵笼》的等级体系中，尘民可以第一次拥有自己的名字，而不再只是编码；甚至可以吃一口上民天天吃的面包。

塔拉，不是简单的开挂，而是通过她自己打破了宿命的体系！

在《所以，一切都是童年的错吗？》中，从业四十年的美国心理咨询师霍夫曼指出：人们不必非得在童年与父母拥有一段安全的依恋关系，才能在成年之后拥有一段令自己感到安全的亲密关系。

越来越多的研究者认为，每个人的依恋类型可能不是绝对唯一的，也可能是变化的。

举个很简单的例子：经历过分手之后的人，还会坚定的觉得拥有安全感吗？而经历了复合的人，也会更加偏向安全型。一切都在改变，一切都能改变，这是给了那些先天不足的人最大的松绑：我无力改变我的过去，但是我可以经营我们的现在和未来！

只有在这个基础上，谈妥善经营下去的能力安全感才是有意义的！

02.安全感的第二步：所有的关系都是一种服务理念

把一对男女连在一起的关系叫爱情，我们明明为了爱情努力做着一些事情，但是为什么我为你做了很多事，你却说我不爱你呢？

爱情，究竟是可以被分割成一件又一件事情的行动派，还是做什么不重要、感觉对了就对了的体验派？

之所以想到这个问题，是我在刷了《蓝桥几顾》之后的一个疑问。这部充满粉红色泡泡的书中的几个片段下来，我的脑袋里就浮现了那个问题：大师兄沈再不是挺好的吗？温柔细致，上得厨房、下得厅堂，一直包容蓝桥的各种小脾气。可是为什么蓝桥离开了5年，回来之后和沈再成为了名义夫妻，朝夕相处之后仍然深爱着那个有个性、互掐互杀的顾庭岸呢？

再翻翻那本感人至深的记载真实故事的《人间告白》，开篇就赚足眼泪：小忽，以后你一定要在我之后离开好不好？谁比谁先死，谁又比谁勇敢呢？

新婚之夜谈论这个死亡的话题，没想到幸福还没享受够，生离死别就已经来了。从中学时候的一眼定情到病床上的依依惜别，金鱼酱用文字记录着爱人的点滴，不是想哭，但是却哭湿了整整一本书。

沈再做了顾庭岸做不到的事情，可是蓝桥却爱不起来；而金鱼酱呢，心爱的人已经走了，什么都做不了了，爱情却还在心里。

由此看来，爱情这种关系，真的是“做什么不重要，感受对了才重要”的体验派。于此，也就解释了困扰我的麻烦：为什么在道理的层面，他都对，但是在感受的层面，我的爱情却受伤了。

就像很多男生会抱怨：饭也给打了、快递也拿了，怎么还是觉得不满意？女生这边会说：打饭有外卖小哥、快递也有快递小哥，我要的不是这些。男生很诧异：你究竟要什么？

其实，要的只是行动背后的体验感。

说到这里，再回头看爱情里“关系”这个词，就多了层含义：爱情是彼此为对方提供的服务，服务的背后是体验感。

我为什么说它更像是一种服务关系呢？

来源于我听到的一个例子。在一家月子中心，管理员要求年轻的月嫂们都不能化妆。怎么样，这个要求奇葩吧？月子中心不是应该强调对产妇、婴儿的呵护质量吗？你管我化妆不化妆呢？

可是，你想想看，产妇们刚刚生了孩子，形象都不怎么好，还容易抑郁。这时候，月嫂化着妆，天天在产妇面前飞来飞去，产妇自惭形秽，这不是添堵吗？

这就是服务，是一种不能因为锚定完成工作，就可以削弱整体感受的行为模式。

怎么样，这是不是和匹配爱情里的“关系”？做什么只是爱情的表象，不代表做了这一切，爱情就满分了，整体的感受才是爱情缔结的真正所在。

03.安全感的第三步：服务要提升，策展思维不可少

在服务理念下，如何经营一段有安全感的爱情呢？我引入的是策展思维。当然，这并不是我首创的一种思维模式，而是在听网课的过程中灵光一闪，何不将这种思维方式引流到爱情经营环节中，从而能够给恋爱中的我们多一些启发呢？

策展思维有五个要素，分别是选择片段、塑造感受、设计流程、确立边界和赋予意义。下面小卓子分别从这五个方面看看怎么样提高自己的恋爱经营能力。

（1）选择片段

在爱情中，我们常常会犯这样一个错：找到对的人，然后彻底做真实的自己。可是结果却是，在做真实的自己的时候，对的人却变成了不合适的人，彼此会因为具体事件争论、看法不一，甚至挑剔一些身上的毛病。

这是怎么回事呢？说好是对的人，怎么还会有不和谐？

在爱情的关系中，彼此要给对方的并不是无影灯下的自己，而是追光灯下的自己，我们要切割下那部分改善关系的部分拿给对方看。

在《长大之后就好了吗？》这本书里，心理学专栏作家Christian Jarrett认为，尽管人们总是强调要做真实的自我，但其实在亲密关系中，人们也渴望做想象中的自己。

研究者邀请了286名参与者，请他们仔细想想：我是怎么样的一个人？亲密关系中的我是怎样一个人？想象中的我是怎么样的一个人？三者之间的重合度，结果发现，比起在关系中更像“真实自我”的人，那些在亲密关系中表现得更像“想象中的我”对这段感情的真诚度和满意度都很高。

（2）塑造感受

这部分内容其实是我自己麻烦事情中的一个具象：对方总是在diss我的情绪来了，就是内耗。可以说，在一个十分理性的人面前，毫无用处、解决不了实际情况的感性是很没意思的。

我被diss几次之后，我开始怀疑自己的情绪是不是合理？而怀疑多了几次，我渐渐觉得自己很累，每次都要强硬的把情绪扭成理性。

于是，我很受伤。

情绪的产生主要是由于服务的体感差了，只不过绝大部分时候对方很难描绘清楚究竟始终什么样的情绪，而常常来一句：我觉得你不爱我了，你变心了，你让我受委屈了，之类的，让一些偏理性的人觉得这是无理取闹。

这在某种程度上是感受忽视。

其实，情绪并无好坏，它需要的是你陪着这份情绪坐一坐，近距离看看到底怎么样的体感差引发了这份情绪。这点对于偏理性的人来说尤为重要。

（3）设计流程

既然一切都是为了服务体验很好，那么怎么样经营这份恋爱，势必要设计出一些属于彼此的专属模式来一遍遍加深这份感受。

哎，说白点，就是整点你们共同的仪式感。

还是举一个听来的例子：一对伴侣打算改善两个人之间的关系，拉近一点彼此的距离。可是问题多多，从哪里入手才好呢？

最后，两个人商量好，每周都有一个烛光晚餐，雷打不动。

这种恒定的专属感，让两个人内心既充满了期待、又有稳定感，需要想话题、需要订餐、需要面对彼此的问题。而且属于两个人的东西越多，就会变成一道道绳索，将两个人绑在一起，日子久了，关系自然就改善了。

（4）确立边界

在我们身边，常常会存在这样一种情况“比起自己所能得到的，我更愿意成就他人”，好像自己是个救火员，奔波于不同的场合，所有的事情都要经过自己的处理才能达到理想效果。

付出过多的人常常会引发被嫌弃的惨案。

其实付出过多的人和那些偏爱唠叨的人一样，都是丧失了边界，从而导致自己看不清楚什么才是重要的事情。

智慧的人知道自己应该忽略什么，在感情中也一样，不存在边界感的付出会让对方觉得压力很大，从而忽视了享受这些付出的美感，而变成如何尽快平衡这种失衡的紧迫感。

（5）赋予意义

最后谈谈意义这个话题。一个有安全感的恋爱，绝不是双方拼命在耳边鼓吹：和我在一起，你会怎么样、怎么样，而是在感情中，双方自然而然感受到这份感情带来的向上的力量，从而习得意义。

你可不要小看这份意义，它犹如双方在麦田中播下的一颗种子，先开始靠着两个人的磨合慢慢生长，渐渐地，当各自都能从这份关系中感悟到意义，并相信这份意义将持续向上的时候，这颗种子就变成了一个脱离双方的新的事物。

它自我向上生长，并吸引双方靠近它，这就是最终安全感的由来！

尾记：

在最近的书评中，我专门拆读了Know Yourself主创团队的两本书。因为20多岁可能是人生最艰难的时候，恋爱、事业、自我价值都急切等着给出一个明确的方向。可是二尺宽柔弱的肩头，怎么能迅速成长、成熟到毫无压力地做出选择呢？

所以，20多岁的人最希望有一位过来人，开启一下对混沌未来的参照灯。

尤其是《所以，一切都是童年的错吗？》看似是对原生家庭的问责，实际上是用更加开放的态度走出用一生治愈童年的泥淖。

特别是在恋爱问题中，原生家庭或好或孬的，都有谈一场安全感满满的恋爱的入场券。

你，还等什么呢？！